所有不满的后面,都有一个你认为的应该。“应该”是痛苦之源。没有人会完全按照你的标准行动。

有一种深渊叫“应该”。如果仅仅因为对方是你的父母、孩子、姐妹兄弟、叔舅姨姑、朋友、爱人,你就认为他们应该为你做什么,就必须对你负责任。

因为他们没有满足你的期望,就得背负理所当然的谴责,也就是所有和你有关系的人,就自然而然地欠了你一生还不清也说不清的债务一样。

我们每一个人,无论对方是谁,得到过帮助就应该学会感恩戴德,没得到帮助,理所应当自己担当,没有人欠你。

当现实和你的预期不同时,先别急着抱怨,而是怀着好奇,问为什么?

然后再去改变可以改变的,接受不能改变的。这样长期坚持下去,就不会经常跟自己过不去,跟别人过不去了。

如果在一段关系中,感到疲惫不堪,这关系一定有了问题。

而且问题是:你用了太多的时间对抗、逃避、纠结;你想了太多的应该、不应该、公平、不公平、谁对谁错;你用了太多的精力想让对方按你的标准和方式说话、做事。

但事实上,每个人骨子里都希望随心所欲,所以人与人之间会有矛盾,而健康的关系是在自律和任性之间找到平衡。

没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都传递出了一种气息:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。

而当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯观察对方当下的样子,关注他当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,这样才是真正的陪伴。

可我们经常的做法是,只要自己认为好的,就要强迫别人按自己的意愿去做;或是违背他人的意愿,以爱之名做伤害Ta的事。

例如,在北京5月份的天气里,妈妈觉得天冷,就让孩子穿羽绒服,但是孩子不想穿,妈妈坚持要他穿,孩子去学校后,

同学问:“这么热的天,你竟然穿羽绒服?”孩子回答道:“有一种冷叫作‘你妈觉得你冷’。”

生活中还有一种饿叫作“你妈觉得你饿”,以此类推,还有“你爸觉得……老婆觉得……爷爷奶奶觉得……”

殊不知,最深厚的爱是尊重对方的意愿。最大的伤害是违背对方的意愿。人,其实真正听的道理是自己的道理。

在任何关系中,我们永远应该要求的是自己,而不是他人。对于他人,我们可以邀请、请求,但最有效的还是通过要求自己、改变自己从而去影响他人。

如果一味地对他人提出要求,那就只会出现一个结果:你会常常失望和痛苦。

亲爱的,此刻,闭上眼睛,认真的想一想:你的不满情绪后面藏着的是什么呢?今后,当现实和你的预期不同时,你又打算怎么做呢?